БЕЗЗАБОТНЫЙ ПРОГУЛОЧНЫЙ КАТЕРОК, РОДИВШИЙСЯ ИЗ ПЕНЫ МОРСКОЙ, С ТРЕСКОМ РАЗБИВАЕТСЯ О БЕРЕГА БЫТА

Недавно меня знакомый спросил: как сохранить семью после курортного романа? Я ответила совсем не как психолог, а просто по обывательски, как обыкновенная среднестатистическая женщина: «А что, есть еще такие дураки, которые из-за интрижки на стороне могут семью бросить?» Мы посмеялись и каждый пошел по своим делам. А мне в подтверждение моей правоты вспомнился давний фильм еще советских времен. Помните, чем закончились отношения героев Людмилы Гурченко и Александра Михайлова в самой знаменитой киношной истории про курортный роман «Любовь и голуби»? После того как скромный работяга Вася Кузякин и импозантная кадровичка Раиса Захаровна, вернувшись домой, начали жить вместе, от курортной идиллии не осталось и следа. Как-то сразу выяснилось, что и характеры разные, и привычки, а то, что казалось таким романтичным на море, в обычную жизнь ну никак не укладывается. Вот так беззаботный прогулочный катерок, родившийся из пены морской отпускной эйфории, с треском разбился о крутые берега быта. Увы, эта кино-история почти всегда находит отражение и в реальной жизни. Далее выстроилась какая то статистика, которую вряд ли кто когда-либо четко и добросовестно высчитывал. Потом вдруг поняла, что если человек может бросить семью из-за курортно-санаторно-отдыхательного романа, значит, условия и предпосылки к ее развалу сложились еще до этой встречи, а иначе другого слова, кроме как «дурак», действительно сложно подобрать. Ну а все же если произошло то, о чем пишут и рассказывают — влюбился, ну не рассчитал немного, ну не учел, что все условия, которые предоставляет отдых (готовность нервной системы, мыслей, физическое состояние, расслабленность сексуального центра в голове), располагают к быстротечным романам, то что делать, как себя вести после приезда в обыденную обстановку к своей семье?

В ЖИЗНИ ВЫИГРЫВАЕТ ТОТ, КТО УМЕЕТ ОСТАНОВИТЬСЯ ВОВРЕМЯ

Начнем с морали, потому что мы все как-то совершенно естественно подразумеваем, что если поехали отдыхать, то обязательно должна произойти какая-то встреча, которая обязательно должна быть красивой и которая, естественно, нарушит границы дозволенного, обязательно вскружит голову, да и еще не дай Бог придется узнать обо всем близким и верящим в нас людям. Статистика такова: лишь 10% мужчин как-то серьезно относятся к романам на отдыхе, когда почти 90% женщин не просто серьезно, а еще и про замужество «закидывают».

Как сказал поэт, мораль — это знание того, что такое хорошо и что такое плохо. Но если следовать этому знанию, оно часто мешает жить и осложняет существование. Закон не запрещает измен, а мораль запрещает. В том-то весь и фокус, что морально-устойчивый человек не будет задавать подобных вопросов, потому что он не станет предавать близких и любимых ему людей и идти на заведомо аморальные поступки. Но это философское рассуждение, почти идеальное. В жизни бывает всякое, и не всегда человек удовлетворен тем, что имеет, как живет. Его природная энергетика требует новых ощущений, сильных ощущений, острых ощущений, приятных ощущений, чего он давно не получал в сложившихся, спокойных и не всегда здоровых отношениях. Поэтому мораль может и не совпадать с реальными надобностями жизни. Иногда так и происходит, что человек понимает, что думает или поступает аморально, но реальность жизни и наши хотения могут не совпадать, поэтому будем исходить из того, что уже случилось, на что уже пошли, и думать, как из этой ситуации выйти целым и невредимым. Конечно, важно в качестве профилактики от курортных романов взять за правило отдыхать вместе, но в каждой семье есть свои правила. Почему бы (кстати, советуют же многие психологи) не отдохнуть друг от друга? Многие думают, что самый безобидный из всех возможных способов изменить своему партнеру — это измена в санатории, курорте или просто на отдыхе. Вашу шалость действительно могли не узнать еще лет 15 назад, вернее маловероятно, что узнали бы, но сегодня не забывайте про социальные сети, мобильные телефоны с приложениями, с программами, которые позволяют параллельно читать все смс-сообщения, про знакомых, которые оказались в соседнем номере, коллег, которые тоже отдыхают вместе с вами и т. д. А я бы не исключала человеческий фактор как один из явных — человек меняется в поведении после эмоциональных встрясок, и если вы наблюдаете резкое пониженное настроение, раздражение, растерянность либо, напротив, необычное приподнятое настроение (это, как правило, бывает, если встречи еще предстоят в ближайшее время), то стоит призадуматься, что ваша половина отдыхала «прекрасно» без вас.

С УМНОЙ ЖЕНЩИНОЙ МОЖНО И О ПОЛИТИКЕ

Разводятся из-за курортных романов, наверное, редко (повторюсь, если только предпосылки к разводу не сложились до того), в то же время и на пользу отношениям в семье они никак не идут. Доверие пропадает, обманутый супруг начинает ревновать, супруги теряют контакт и не могут договориться. Конечно, со временем произошедшее можно простить и даже забыть. Психологи часто советуют относиться к курортным романам с юмором, как к чему-то не вполне серьезному. Плохой совет, вернее правильный, но тяжело осуществимый. Действительно, вероятность того, что интрижка на отдыхе превратится в нечто большее, ничтожно мала, а значит, не стоит переживать по этому поводу. Так или иначе, но неверный партнер вернулся в семью, а о своем приключении даже не вспоминает.

Но это довольно слабое утешение......

В общем, нельзя переоценивать курортные романы — это, как правило, был лишь секс с коктейлями, но и недооценивать тоже не хотелось бы: в голове-то у родного человека не ваш образ, воспоминания, связанные с другим человеком. Ему действительно было хорошо, провел беззаботное время в страстных объятьях . Ну а если учесть статистику, то женщины очень даже серьезно могут отнестись ко всему, что произошло, и далее быть просто назойливыми к партнеру. Как быть? Что стоит сразу предпринять, если уж случилось то, что случилось?

Во-первых, помнить, что измена, какая бы она ни была — курортная, городская, офисная или еще какая географически, физически и территориально различная — это все равно измена, и вашей второй половинке она будет крайне неприятна (а вероятность того, что эта новость станет при желании для нее или него доступной — почти 80%). Поэтому общаясь с понравившимся человеком, нужно сразу себе сказать стоп. В жизни выигрывает тот, кто умеет остановиться вовремя. Занимайтесь на отдыхе отдыхом — гуляйте на свежем воздухе, принимайте лечение, медитируйте, слушайте море, общайтесь с целью узнать людей, а сексуальную энергию скопите для дорогого человека. Знаете, есть такое выражение у сексопатологов: «Отключить сексуальный центр в голове».

Во-вторых, если уж произошло знакомство, то нужно понимать, что ваши рассказы о личной жизни располагают особенно женщин и приручают их. Не нужно трындеть про близких и родных, говорить про проблемы во взаимоотношениях в семье. Погода, мода, природа — основные темы для романтичной беседы, с умной женщиной можно про политику. Не нужно сеять надежду на дальнейшие серьезные взаимоотношения. В общем, меньше иллюзий, больше реальности.

В-третьих, асы курортных романов говорят: «Роман без секса — время, потраченное впустую» или «Не было секса — деньги на ветер, путевка пропала». Если такая философия вам близка, то тогда пусть все же возбуждающим фактором для вас станет справочка с КВД. Не забываем статистику: в России почти 1 млн. ВИЧ-инфицированных. В Казани число распространенности ВИЧ-инфекции достигло показателей Москвы, а в республике в день заражаются СПИДом три-четыре человека ежедневно. Будет не просто обидно, но и мерзко от всего романтизма, а объяснить своей второй половине необходимость лечения тоже может быть непростой задачей.

ПРО ИЗМЕНУ В ДЕТАЛЯХ ГОВОРИТЬ НЕ СТОИТ

Далее помните, что у курортного романа может быть всего четыре варианта: когда он и она — в браке или холосты, когда один из них свободен, а другой — нет. В каждом случае — свой сценарий, своя драма, и только когда оба свободны, то отношения двоих не ставят под угрозу чью-то семейную жизнь. Казалось бы, что плохого в курортном романе тех, кто еще не нашел свои вторые половинки? Но речь сегодня не о них. .

А как быть и как вести себя после приезда домой женатого или замужней в обыденную ситуацию? Если все обошлось, то хорошо. Далее все дело в вашей морали и совести. Если нет, то раскаяние должно быть искренним: за причиненное расстройство, за потерю покоя, подозрительность, которую вы посеяли в своей второй половине. Про измену в деталях, как говорят маститые психологи, говорить не нужно. При ваших интимных сценах свидетелей не было, возможно, поэтому и травмировать ваших близких не стоит. Нет — и все тут! Зачем нужна правда, если она никому не нужна. Успокойте свою половину тем, что вы всегда и везде сохраняете внутреннюю потребность в верности, ну а то, что внешнее поведение вашего общения с противоположным полом могло кого-то навести на мысли другие, то это лишь показалось. Мне известны случаи из житейских историй моих пациентов, когда оправдываются тем, что были пьяны или все произошло случайно, что вами воспользовались. Это попытка скинуть с себя ответственность. Это не та случайность, что вы просто поскользнулись на улице. Если вами воспользовались без физиологической реакции партнера, то это другая история и не наша сегодняшняя тема, к тому же статьей УК попахивает. А за все другое — вы в ответе. Но говорить и рассказывать, подтверждая произошедшее, не стоит. Это больно сердцу близкого человека. Не продолжайте эту психологическую игру, далее доказывайте делом и жизнью. Помните, что внутренняя готовность простить приходит нескоро, нельзя простить волевым актом. Еще долго нужно будет жить, чтобы произошло внутреннее, сознательное прощение. Помните, что если даже сохранился брак, то отношения становятся более формальными, сдержанными или, напротив, чрезмерно эмоциональными и однозначно нездоровыми. Потерпевшей стороне следует помнить: не спешите мстить, я не знаю ни одного случая, чтобы человек получил от этого успокоения. Это действие разрушительно и не несет в себе никакого конструктива. Прощением здесь точно не пахнет, но еще возникают сложности с заботой о себе. Это все примитивно: я тебе, ты мне, мы очень быстро приходим к такой модели поведения, подружки-друзья нам это советуют отплатить тем же, а когда у человека есть настоящая любовь, он никогда не будет размениваться, не будет искать суррогата. Идея случайной связи, на мой взгляд, плоха при любых обстоятельствах.

Идеально, когда проговорили и забыли, но ведь так не бывает. Все гораздо сложнее. Советую потерпевшей стороне использовать психологический навык заботы о себе. Умейте себя утешить. Это искусство, и им нужно владеть. Мы должны уметь научиться жить в определенных эмоциональных состояниях, в состоянии тревоги, в состоянии неуверенности, мы должны уметь поддерживать себя. Как только в семье или на работе стабильность уходит, возникает повышенный уровень тревоги, и человеку нужно научиться себя утешать. В противном случае тревога будет переходить в подозрительность, подозрительность — в попытку контроля, что вызовет определенные реакции со стороны партнера, напряжение в отношениях и всевозможные сбои в здоровье. Важно уметь выживать в непростых ситуациях благодаря любимому делу, любимой работе, друзьям, увлечениям, спорту, прогулкам. Возможно, и виновнику, и потерпевшему полезно пойти в храм — это духовное утешение, и в данной ситуации оно очень эффективно: человек получает духовный стержень, у него появляется стойкость, уверенность в том, что есть духовные силы, которые его поддержат. Начинайте работать над собой, а провинившийся должен делами доказывать, что готов любить и служить только своему родному и близкому человеку. Покаяние — это не только чистосердечное раскаяние, но и внутренняя решимость не повторять греха.

Если хотите чтобы такой ситуации в ваших отношениях не произошло, то сильно не контролируйте своих близких, не терзайте звонками, допросами. Нужно уметь давать свободу близкому. Секс манит, это естественное стремление, искушением его делает запрет. Умейте верить, поддерживать, искренне интересоваться делами. Будьте всегда позитивными. Веселые и позитивные люди поддерживают добрую энергетику в отношениях. Ну а если все же курортный роман так вскружил одному из вас голову и вам объявили об уходе, то отпустите вы его (ее). Когда кто-то ведет себя жертвенно, к ним возвращаются. И тут главное, что у одного нашлись силы понять, с гордостью своей справиться, а у другого находятся силы его великодушно простить. В этом случае люди потом объединяются еще сильнее и продолжают свою жизнь с ощущением, что отношениями надо бесконечно дорожить. Ошибаются все. . Опыт показывает: мудрое, великодушное и целомудренное поведение одного заставляет другого одуматься. Он начинает его ценить как своего человека, который в трудную минуту его не оттолкнул, понял. Измены ведь тоже просто так не случаются.

После всего случившегося трудно обоим.

Вычитала недавно у летчика-испытателя Марка Галлая: «Судьба благосклонна к тем, кто твердо знает, чего хочет». Так хочется добавить и «кого хочет». Поэтому, когда окажитесь в условиях, где нет контроля близкого, пусть у вас включается внутренний голос совести, чтобы вы не терзались греховными страстями, смогли разложить все за и против и в конце концов решили внутренний спор в пользу морали. А вашим девизом на отдыхе станут слова: «Приехать с курорта здоровым, свободным от привязанности к чужим людям, чистым и преданным своему единственному человеку». Жизнь не усложняйте...